"Je pensais vraiment que tu m'aimais..."

"Nous sommes une famille..."

"C'est la gratitude que je reçois..."

"S'il vous plaît... juste cette fois, je vous le promets..."

Je suis sûr que vous pouvez penser à d'autres. Ce que ces dictons ont en commun, c'est qu'ils sont des obstacles au maintien de liens sains avec votre famille, vos amis et vos associés, sans parler du respect de vous-même!

L'importance seniors de maintenir des limites saines

L'une des choses qui rend difficile le « maintien de la ligne » est la nature de la relation que nous entretenons avec les personnes impliquées.

Lorsque nous traitons avec un membre de la famille proche, il y a généralement beaucoup d'histoires émotionnelles impliquées. Nous avons souvent vu l'autre personne à son meilleur ou à son pire. Tout au long des maladies, des divorces, des pertes d'emploi, en tant que seniors, nous avons été socialisées à penser : "J'ai besoin d'aider quand on a besoin de moi, quoi qu'il arrive et si je ne le fais pas, qu'est-ce que cela dit de moi "?

Des limites saines peuvent également être difficiles à maintenir sur un lieu de travail ou dans un cadre communautaire. Dans un travail où des valeurs telles que « un environnement de travail convivial » ou « le travail d'équipe » sont encouragées, vous n'aurez peut-être pas un contrôle total. Par exemple, disons que vous rencontrez un nouveau collègue.

Peut-être partagent-ils un espace de bureau ou ont-ils un bureau à proximité. Vous pourriez commencer une conversation informelle, suivie d'un déjeuner ou d'une pause-café partagés. Une série de révélations personnelles innocentes sont échangées, comme votre lieu de résidence ou ce que fait votre famille. Bientôt, cette nouvelle connexion au travail est considérée par l'un ou les deux comme une « amitié ».

À l'avenir, vous constaterez peut-être que votre nouveau collègue de bureau souhaite socialiser en dehors du travail. Il n'y a pas de mal à ça, non? Ça dépend. Avez-vous eu l'occasion de réfléchir à tout ce que vous avez vraiment en commun, en fonction de vos valeurs fondamentales? Est-ce quelqu'un avec qui vous souhaitez passer plusieurs heures de votre temps, après avoir déjà fait un 9 à 5 avec lui dans la journée? Est-il possible que vous vous sentiez amical envers votre collègue, sans nécessairement vouloir être amis? Si oui, comment devez-vous gérer cela?

Ce premier cas, semble assez borderline. Peut-être que vous voulez être ami avec eux et peut-être pas. Prenons un exemple plus extrême.

Avez-vous déjà eu un collègue qui est trop personnel et bavard peut être de manière inappropriée? Je parle du genre de collègue qui vous donne des détails sur sa vie sexuelle que vous, pouah! Préférerait vraiment ne pas en entendre parler.

Ou peut-être que votre collègue commence à demander des faveurs fréquentes sous forme d'argent, de retour à la maison ou d'aide pour ses tâches professionnelles. Je suppose que vous avez rencontré des gens comme ceux-ci et que vous les avez trouvés difficiles à gérer. Comme vous devez les affronter quotidiennement, la situation peut devenir inconfortable, c'est le moins qu'on puisse dire.

Les limites des relations seniors ne sont pas seulement importantes au travail

Les mêmes scénarios peuvent survenir dans d'autres contextes, comme lors de rassemblements religieux. Encore une fois, les messages internes peuvent commencer à jouer sur la façon dont vous "devez être gentil avec cette personne". Vous ne voudriez pas risquer d'être considéré comme manquant de compassion, n'est-ce pas?

Avez-vous déjà eu un voisin qui n'hésite pas à passer à des heures indues? Cette personne est-elle inconsciente de vos déclarations selon lesquelles "ce n'est pas le bon moment" ? Vous avez le droit d'être trop occupé pour passer du temps avec lui.

Ensuite, il y a la reine ou le roi du drame perpétuel. La substance de leur « amitié » consiste en des appels ou des messages de « crise », suivis d'une décharge dramatique. Ils peuvent même vous donner la fin désespérée : « Je dois te parler. S'il vous plaît, S'IL VOUS PLAÎT appelez-moi!

Les relations familiales sont peut-être les plus difficiles à gérer. Par exemple, beaucoup d'entre nous ont du mal avec leurs enfants adultes. Bien sûr, il y a des gens qui ont des obstacles légitimes de santé physique, cognitive ou mentale à être totalement indépendants. D'un autre côté, il y a beaucoup de gens dont la vie s'est emmêlée à cause de leurs mauvais choix.

Il est beaucoup trop facile pour les seniors de penser « Je dois aider. Je ne peux pas le laisser se retrouver dans la rue. Ce scénario, aussi farfelu soit-il, est tenu pour inévitable.

Ok, donc, nous avons assez parlé du problème. Quelle est la solution? Comment pouvons-nous établir des limites appropriées avec nos collègues, nos connaissances et les membres de notre famille?

Tout d'abord, il est important de se rappeler que la nécessité d'établir et de maintenir des limites saines ne concerne pas vraiment l'autre personne. C'est à propos de vous. 

Voici quelques points de départ à considérer :

Les frontières ne sont pas seniors des barricades

Avoir des limites ne signifie pas que vous devez couper les relations avec qui que ce soit, à moins que votre sécurité ou votre bien-être personnel ne soit en jeu.

Imaginez une belle palissade blanche autour de votre cour, du genre avec une porte verrouillée. La « cour » est votre vie, votre temps et vos ressources. La "porte" sera ouverte aux personnes de votre choix. La "clôture" est une métaphore des limites que vous placez sur la capacité des autres à avoir un impact sur votre vie, en particulier dans les situations décrites ci-dessus.

Soyez conscient seniors de ce qui est acceptable

À un moment privé et ininterrompu, examinez ce qui est important et acceptable pour vous . Réfléchissez à vos valeurs, dans tous les aspects de votre vie.

Cela vous aidera à définir vos limites, de sorte que vous ne soyez pas pris au dépourvu par quelqu'un dont les "demandes" dégénèrent en demandes, généralement avec une manipulation émotionnelle subtile (ou pas si subtile).

Astuce : vous vous souvenez des déclarations au début de cet article?

Utilisez le temps à votre avantage seniors, mais ne remettez pas les discussions difficiles à jamais

Si vous avez besoin de parler à quelqu'un qui a profité de vous d'une manière ou d'une autre, prévoyez un moment pour y répondre. Choisissez un moment qui ne sera pas interrompu, utilisez des déclarations «je ressens» au besoin et demandez à la personne de vous laisser passer à travers vos préoccupations avant de répondre.

Préparez-vous seniors émotionnellement

Selon la nature de votre relation, préparez-vous à la réaction émotionnelle quelle qu'elle soit. Colère, déni, larmes ou excuses abondantes, ce sont toutes des réponses typiques. Laissez-les, les posséder. Il ne vous appartiennent pas.

Soyez précis seniors sur vos attentes

Soyez clair sur les comportements que vous voulez que la personne change. Ensuite, soyez vigilant avec vos limites nouvellement établies. Même si la personne accepte de modifier son comportement, il est de votre responsabilité de surveiller la situation pour toute rechute. Personne ne va les rappeler à part vous. Après tout, personne ne prend votre vie aussi au sérieux que vous.

Décidez seniors de l'importance de chaque relation pour vous

Ce seul facteur vous guidera lorsque vous déciderez comment tenir chaque personne responsable de son comportement. C'est aussi une mesure de ce que vous êtes prêt à reconnaître comme immuable dans cette relation. C'est équilibrer de votre cœur et votre tête.

À quel type de problèmes de frontières avez-vous été confronté par le passé? Quels ont été les résultats? Qu'est-ce que "tracer la ligne" vous a fait ressentir? Comment cela a-t-il affecté votre bien-être général? Merci de donner votre avis ci-dessous!

Production 3age-seniors d’après un texte de l’auteur VALARIE CASCADDEN